19.10.2015

Für P.
Ich musste an dich denken und wollte es dir irgendwie vermitteln, keine Ahnung... ich hab dich lieb...

11.10.2015

Ich schätze, um mich herum sind alle verrückt geworden. Mein Freund sagt mir, dass mein Bauch nach einer Woche noch schwabbelt, wenn man ihn anstupst und macht sich das ganze Wochenende über meine Figur und mein Essverhalten lustig, fragt mich ständig ob ich schwanger bin und so weiter. Heute Morgen kam der Freund meiner Mutter in die Küche, sagte "Du siehst aber ganz schön dick aus.", worauf ich nicht antwortete und meine Mutter sagte "Woah, bist du fies." und lachte. "Ja wenn man die Arme auf dem Bauch ablegen kann ist man nunmal fett." Ich glaube daraufhin fing ich verzweifelt an zu jammern und zu keifen und ging in mein Zimmer, wo ich ihn noch murmeln hörte "Naja wenn man nur am Fressen ist.."
Ich möchte anmerken, dass ich Normalgewicht habe. Ich wiege 65 Kilo bei einer Größe von 1,68. Das sollte man noch nicht als "fett" bezeichnen. Ich mag nicht sonderlich schlank sein. Aber das gibt ihnen nicht das Recht mich so zu behandeln. Genau genommen geht es sie absolut nichts an wie viel ich esse und wie ich aussehe solange mein Gewicht meine Gesundheit nicht gefährdet und mit Normalgewicht tut es das definitiv nicht. Als ich 49 Kilo wog, wollten sie mich einweisen obwohl ich nur minimal im Untergewicht war und jetzt sagen sie mir ständig wie fett ich sei. Ich werde es ihnen noch zeigen. Wenn sie nicht verstehen wollen, wie weh sie mir tun und dass sie mich zerstören, dann muss ich es ihnen halt zeigen. Eine Essstörung wird nunmal weder wahr- noch ernst genommen wenn man "fett" ist.

24.09.2015

Erster erfolgreicher Kotzversuch

Achtung eklig

Ich habe mein Kcal-Limit um 544 kcal überzogen. Ich musste etwas tun. Also versuchte ich es wieder. Keiner war zu Hause, also ging ich ins Badezimmer, schloss die Tür ab, nahm mir meine Zahnbürste und kniete mich vor die Toilette.
Ich stocherte hastig in meinem Hals herum, musste würgen, stocherte weiter, musste würgen, die Sabber fing an runterzulaufen. Bloß nicht schlucken! Ich stocherte weiter, musste würgen und es kam was raus. Es war nicht viel, vielleicht die Größe meines Fingernagels, aber es war ein Erfolg. Ich widerholte den Vorgang, hörte aber diesmal nicht auf, als der winzicke Essensbrocken hoch kam. Ich stocherte weiter bis zum nächsten Würgen und es kam eine gute Menge aus mir heraus. Das war sicher die Hälfte des (veganen) "Omelettes". Ich machte weiter, aber dann kam meine Mutter nach Hause. Ich versuchte so normal wie möglich "Hallo" zu rufen, wischte mich sauber und spülte mir den Mund aus. Es war richtig ekelhaft. Dann machte ich einen "Spaziergang", ging mit Zahnbürste, Klopapier und Wasser im Gepäck in ein Wäldchen und kotzte weiter. Irgendwann konnte ich einfach nicht mehr, wischte mich sauber, spülte meinen Mund aus und ging nach Hause, wo ich meine Zähne putzte. Später bin ich dann noch eine Stunde im Fitnessstudio gewesen.
Wenn ich jetzt kotzen kann, bedeutet das ja fast, dass mich ein Fressanfall nicht mehr so krass aus der Bahn werfen kann. Irgendwann krieg ich auch sicher alles raus und irgendwann kann ich es bestimmt auch leise. Ich bin so glücklich. Aber es ist wirklich anstrengend, schmerzhaft und eklig. Da verhungere ich lieber.

02.06.2015

Ich habe grade Sport gemacht. Es ist 00:39 Uhr. In 5 Stunden und 21 Minuten muss ich aufstehen. Naja. Es musste sein. Ich habe das gemacht:

Dann habe ich mich geschnitten.

02.06.2015

Jedes Mal, wenn ich den Gang zur Umkleide an den Laufbändern vorbei gehe, sehe ich dünne, wunderschöne Menschen, die da laufen. Gestern waren es zwei Mädchen. Ihre langen Haare, zum Zopf gebunden, schwenken beim Laufen hin und her. Ich fühle mich schrecklich neben solchen Menschen. Ich kneife mir in die schwabbligen Arme. Auf meiner "Arbeit" sind alle so wunderschön... Nur eine ist dick, aber dafür ist sie total lieb... und dann bin da ich... ein dickes, hässliches Walross mit einem um so mieseren Charakter.

01.06.2015

31.05.2015

26.05.2015

Mein kleiner Bruder und ich liegen mit Fieber, Kopf- und Halsschmerzen auf der Couch, spielen DS und sehen nebenbei fern. Alles ist schön. Keiner außer uns ist da. Keiner stört uns. Dann kommt der Freund von meiner Mutter nach Hause. Er kommt ins Wohnzimmer, guckt genervt und sagt kalt "hi." Mein Bruder und ich sagen hallo. Er geht in die Küche. Er kommt zurück und fragt "Wer hat gekocht?" Ich sage leise "Ich... aber nur Nudeln", denn auf dem Herd stehen 3 Töpfe und 1 Pfanne und nur einer der Töpfe ist von mir. "und was war dann in der kleinen Pfanne?" fragt er. "Ich weiß es nicht, die stand schon da." "Aha. Und die Melone aufm Tisch?" "Ich glaube die Mama hatte die mitgebracht" sage ich. "Die stand aber heute morgen noch im Kühlschrank." antwortet er zickig. "Die Mama hatte M. heute Morgen was davon gegeben, vielleicht hat sie sie auf dem Tisch stehen lassen.." antworte ich. "Immer warn alles die anderen und nie weiß jemand irgendetwas" motzt er vor sich hin während er nochmal den Raum verlässt. Als er wieder reinkommt sagt er "Man kann auch etwas aufräumen was man nicht war, das würde es allen leichter machen." Stille. Dann meckert er weiter zu meinem Bruder "Sitzt du schon wieder an dem Ding? Du sitzt da doch bestimmt schon wieder dran seit du zu Hause bist." Mein Bruder schüttelt den Kopf. "Nein? Was hast du denn heute schon gemacht?" Ich antworte für ihn "ferngesehn. und gegessen." Wenn mein Bruder nicht antwortet fängt er immer an laut zu werden. Das macht mir Angst und meinem Bruder auch. "Wow, klasse." antwortet er. Ich fange langsam an meine Sachen zusammen zu packen, weil mir unerklärlicherweise wieder Tränen in den Augen stehen. Ich lege mich in mein Bett und spiele weiter. Mein Zimmer ist dunkel. Der Rollo ist unten und das Licht ist aus. Man sieht den Boden vor lauter Chaos nicht und es ist stickig. Ein paar Minuten später kommt er zur Tür rein und sagt "Du kannst mit deinem Bruder den Müll rausbringen." "okay..." sage ich, klappe den DS zu und gehe in den Flur. "Sind beide randvoll, könnt ihr gucken, wie ihr die rauskriegt ohne dass die kaputt gehen." sagt er und setzt sich aufs Sofa. Ich nehme den Plastikmüll raus und gebe ihn meinem Bruder in die Hand. Dann nehme ich den Restmüll raus, gehe ins Gäste-Wc und hole dort das Katzenstreu von letzter Woche. Meine Mutter hatte mich gebeten Katzenstreu zu kaufen und das Katzenklo dann sauber zu machen. Ich war verabredet und hätte es erst am nächsten Tag machen können, also hatte er es übernommen und offensichtlich war er zu faul das schmutzige Katzenstreu in die Tonne zu bringen.

Wie auch immer. Ein ganz normaler liebloser Nachmittag in meiner Familie halt. Viele würden das als völlig normal bezeichnen. Dennoch weine ich jedes Mal, wenn ich angemault werde. Denn ich werde angemault, egal was ich tue. Offensichtlich kann ich nichts richtig machen. Und mir fehlt die Liebe und die Wärme. Das überträgt sich auch aufs Essen. Essen, was mit Liebe, extra für mich zubereitet ist, von jemandem, den ich auch liebe, gibt mir ein sicheres Gefühl. Essen, was ich dagegen einfach aus der Küche hole und in mich hineinstopfe, gibt mir ein Gefühl von Kontrollverlust und Scham. Und in letzter Zeit fühle ich nur noch Scham. Das Gefühl von Sicherheit fühle ich vielleicht zwei mal im Jahr von meiner Mutter und ein Mal im Monat von meinem Freund. Aber sonst ist es nur unkontrollierte Fresserei... Und je trauriger ich bin, desto mehr schäme ich mich...

22.05.2015

Hätten Rosen keine Dornen, würden sie dauernd angefasst. Ich möchte Dornen haben. Knochige Dornen. Dass mich nur die erreichen, die mich wirklich lieben. Wie der Hase, der den Igel umarmt.
Einer aus meiner Maßnahme hat mich umarmt. Einfach so. Zur Begrüßung. Aber es war nicht so ein flüchtiges Umarmen, wie es unter jugendlichen Bekanntschaften so üblich ist. Er hat mich ganz fest an sich gedrückt. Sekunden lang. Ich bin in Panik geraten, wollte mich losreißen, aber es ging nicht. Ich wollte schon losheulen, da hat er mich auf die Wange geküsst und mich endlich losgelassen.

21.05.2015

10.05.2015

Dieser Moment, wenn man zitternd vor der waage steht und riesige Angst hat. Das schreckliche Gefühl, wenn man dann drauf steht und die Zahl höher ist als gestern. Es ist wie ein fester Schlag in den Bauch. Ein Schlag, der einem den Atem nimmt. Man stellt sich ein zweites und ein drittes Mal drauf, aber es nützt nichts. Und dann weint man, weil man versagt hat.

09.05.2015

In der letzten Woche habe ich folgendes gegessen (+Sport):

Sonntag: 3 Liter Saft
Montag: 300g trockene Cornflakes (+60 min Fahrrad, 60 min Zumba, 30 min Cardio, 10 min Geräte)
Dienstag: 2 Liter Saft (+150 min Fahrrad)
Mittwoch: nichts (+60 min Fahrrad, 60 min Sporttanz, 60 min Kraft, 10 min Cardio)
Donnerstag: 1/2 Liter Apfelsaft (+20 min Fahrrad, 20 min gehen)
Freitag: 1 kleine Tasse Kakao (+150 min Fahrrad)

03.05.2015

Ups, schonwieder so lange nichts mehr geschrieben. Ich hänge mit meinem Gewicht momentan total fest. Mein Freund ist bis Freitag weg und ich vermisse ihn jetzt schon. Am liebsten würde ich die ganze Woche fasten, aber ich weiß, dass das nicht klappt. Aber Mittwoch, Donnerstag und Freitag könnte ich es versuchen... Samstag ist dann eh wieder mein Fresstag. Gestern war die Hölle. Ich habe es wirklich geschafft fast 5000 Kalorien zu mir zu nehmen. Ich sollte echt kotzen lernen. Dann würden meine Fresstage mich nicht mehr so aus der Bahn werfen. Sie auslassen kann ich einfach nicht, dazu ist meine Fresssucht einfach zu groß........ hoffentlich überwinde ich diese Woche endlich diese 10-er-Grenze (also dass die erste Zahl sinkt), dann kann ich mir endlich neue Extensions kaufen und mir die Haare dunkelgrün tönen <3

20.04.2015

Mir ist furchtbar schlecht. Ich glaube ich mache morgen einen Model-Diät-Tag. Vegan natürlich. Ich esse zum frühstück einfach 100g Rührtofu und zu Mittag und Abend jeweils einen halben Becher Alpro Joghurt. Meine Mutter hat mir nämlich beides vom einkaufen mitgebracht. Am besten esse ich einfach nie wieder. Dann kann ich auch nicht dicker werden.

17.04.2015

Ich hatte gestern einen FA, hab es wieder nicht hingekriegt zu kotzen. Vermutlich hätte ich es noch geschafft, aber meine Mum kam nach Hause und man hört das ja, deshalb hab ich's gelassen. Bin dann "spazieren" gegangen und hab's im Wald nochmal versucht aber es ging einfach nicht. Irgendwann hatte ich einfach total Halsschmerzen und bin nach Hause. Tja das Ergebnis hab ich heute morgen auf der Waage gesehen und ich war den Tränen echt nah. Wie kann man innerhalb von 24 Stunden mehr als 2 Kilo zunehmen???

Deshalb habe ich mir geschworen, heute zu fasten und ich habe zwar Essen gekaut, aber ich habe kein Essen heruntergeschluckt. Kreislauf ist so mittelmäßig, war schon besser, aber auch schon um einiges schlechter.

Wochenende ist wieder "Pause", heißt, ich MUSS nicht hungern. Das motiviert mich, während der Woche durchzuhalten. Montag werde ich jedoch eine Mono mit Keks-Mus ausprobieren. Das Verlangen nach dem Zeug ist in den letzten Tagen einfach so stark... Besser einmal ne Mono und danach kein Bock mehr drauf haben als ein Riesen-Fress-Anfall mit noch anderen Lebensmitteln dazu.

Ich bin so froh, wenn ich endlich eingeschlafen bin.

Das Forum existiert jetzt übrigens. Wer ein Teil meiner Ana-Sammlung werden will, kann sich gern bei mir melden. <3

15.04.2015

-2 Gläser Babybrei (140)
-1 Tomate (3)
=143 kcal

-60 min Tanzsport (-294)
 -30 min Bauchtraining (-175)
-30 min Crosstrainer (-300)
-60 min gehen (-227)
=-853 kcal

05.04.2015

Irgendwie nehme ich immer ein paar 100g zu und am nächsten tag etwa ein halbes kilo ab usw. in den letzten 2 tagen habe ich 800g zugenommen, weil ich mich wirklich durchgefressen habe. Deshalb habe ich die SGD (mal wieder) abgebrochen. Heute mache ich eine Erdnuss-Mono. Heißt, ich werde den ganzen Tag nichts als Erdnüsse essen. Heute Abend werde ich eine Dulcolax-Tablette nehmen, denn ich will dass für das Körperbild und die Rangliste mein Bauch komplett geleert ist. Ab Montag mache ich dann die ABC-Diät. Das bedeutet, ich esse jeden Tag einen Apfel und eine Banane. Notfalls darf ich Abends noch ein Brot essen. Am Wochenende darf ich dafür alles essen, was ich will. Ich werde das einfach Mal versuchen... 

28.03.2015

SGD läuft immernoch gut.
Meine Gruppe hat jetzt schon 6 Mitglieder.
War heute mit meiner Mum einkaufen.
Bin jetzt voll ausgerüstet:

Ich habe seit dem 10.März schon 6,9 Kilo abgenommen. Heute morgen hatte ich 1,9 Kilo weniger als gestern. Keine Ahnung, wie ich das geschafft habe.
Morgen esse ich zwei Toasts mit meiner neuen Nutella, 300g Kartoffeln mit 100g Gurkensalat, 7 Tomaten und 2 Tic Tacs. Abends koche ich 2 Portionen Karotten-Kartoffel-Suppe (danke liebste Lieblings-Twin ♥), die ich dann am Montag verteilt esse, um auf 400 zu kommen.
Morgen schläft mein Freund bei mir. Ich muss ihn überreden, mit mir Inliner zu fahren.
Habe grade 10 Runden Just Dance gespielt, also 30 Minuten getanzt. Werde jetzt noch meinen Papierkram machen und dann werde ich mich so langsam Bett-fertig machen.
Bin glücklich. ♥

27.03.2015

Die SGD läuft gut.
Meinem Kreislauf geht es schlecht.
Gestern beinahe die Kontrolle verloren.
Habe abgenommen.
Habe schon 4 Gruppenmitglieder (mit mir) gefunden.
Darf heute noch ein Toast mit Gurken essen.
Freue mich auf's Wochenende.
Freue mich noch mehr auf meinen Urlaub.
Freue mich am meisten auf's Geld.
Kann kein Wasser mehr seh'n.
Ich hasse Wasser.
Muss noch Sport machen.

25.03.2015

Ich hasse meinen Kreislauf! Wieso falle ich so schnell um? Also ich bin nicht umgefallen, aber mehrmals fast. Bin dann früher von der Arbeit gegangen. NOCH früher. Ich darf sowieso immer bei Halbzeit gehen, weil meine Berufsberaterin meint, ich schaff das sonst nicht. Vermutlich hat sie da Recht, aber ich möchte trotzdem eine Ausbildung haben. Vielleicht Friseur oder Verkäuferin im Bioladen oder Ähnlichem. Es soll eigentlich noch gesteigert werden, aber da ich mich letztens auf der Arbeit verletzt habe, lassen die das wohl erst Mal so. Meine Bildungsbegleiterin meint eiskalt, ich flieg raus, wenn das nochmal passiert. Einerseits kann ich das ja verstehen, aber andererseits finde ich es ungerecht, denn ich KANN das nun Mal nicht gut kontrollieren. Und ich wollte ja gehen, als ich auch eigentlich hätte gehen dürfen, aber dann sollte ich nach der 45 minütigen Pause  noch mit der reden. Und was macht klein Alice, das depressive Kind allein in der Pause, wenn es ihr schlecht geht? Hmmmmm....
Back to topic. Die SGD läuft gut, aber ich konnte mich heute nicht wiegen. Morgen werde ich auf jedenfall vor der Berufsschule ne Kleinigkeit essen (natürlich trotzdem das kcal-Limit einhalten), denn ich habe absolut keine Lust umzukippen und dadurch aufzufliegen noch bevor ich irgendetwas erreicht habe.

Liebe an alle da draußen! <3

23.03.2015

Es riecht in der ganzen Wohnung nach Bratkartoffeln. Ich hab so Hunger... Mein Magen soll schrumpfen... Ich geh' mir einen Tee machen und putze mir dann ein viertes Mal die Zähne..

23.03.2015

Die anderen haben heute über mich gelacht. Sie haben mich nicht ausgelacht, sondern sie haben gelacht, weil ich etwas lustiges gemacht habe. Sie haben mich beachtet. Die Sonne schien. Es war so wunderbar.
Ich mache ab heute die SGD. Ich kanns einfach nicht lassen, obwohl sie schon tausende Male gescheitert ist.

21.03.2015

Ich möchte perfekt sein. Noch perfekter als es von mir erwartet wird. Und eines Tages werde ich vielleicht in meiner Perfektion verschwinden. Aber das ist mir egal.
Ich habe heute morgen nicht grfühstückt. Dabei bin ich eigentlich noch "gesund" am abnehmen und soll morgens viel essen. Ging aber nicht, weil ich bei meinem Freund geschlafen hab und der hatte nichts zu Hause, was vegan, ohne Weizen, ohne Zucker und nicht stärkehaltig (Reis,Kartoffeln, Nudeln) war. Gegen drei hab ich mir Rührtofu gemacht auf Vollkornbrot. Und Abends hab ich noch eine Orange gegessen. Dazwischen habe ich stundenlang aufgeräumt. Erst den Kleiderschrank, dann unterm Bett, dann den Boden... Jetzt bin ich bei den Kommoden. Ich habe 9 Fächer. 5 hab ich fertig. Morgen mache ich die letzten vier, sortiere den Papierkram, bringe den Müll raus, staubsauge, wische, putze Fenster und Spiegel, beziehe das Bett frisch und fange an den Wäscheberg weg zu waschen. Dann mache ich mich noch selber sauber und schön und dann werde ich mich sehr wohl fühlen.
Wenn ich durch diese 30-Tage-Challenge von Attila Hildmann + Sport nicht mehr abnehme, möchte ich mich steigern. Ich darf mich nur ein Mal die Woche wiegen...

Zur Erklärung - ich bin seit 2 Jahren essgestört. Ich hatte mich ca ein Jahr wieder gefangen. außer zwischendurch ein paar Wochen Rückfall. Und jetzt ist es plötzlich schon wieder da. Ana lässt mich nicht in Ruhe. Ich versuche sie wegzustoßen, aber ich liebe sie einfach zu sehr. Jedenfalls... innerhalb dieses Jahres wo ich mit Essen recht gut klar kam, habe ich 23 Kilo zugenommen. Ich bin jetzt leicht im Übergewicht und deshalb möchte ich erst auf gesunde weise wieder auf Normalgewicht kommen. Und wenn ich dann nicht mehr abnehme und schlank und sportlich aussehe, senke ich meine Nahrungsaufnahme weiter, mache wieder Radikal-Diäten und zähle wieder Kalorien. Klingt vielleicht komisch, ist mir aber egal.