09.01.2017

Gewicht: 56,7. -900g zu gestern. Morgen wird es sicher wieder mehr sein, ich bin noch unschlüssig ob ich mich wiege... Meine Mutter hat mich heute zum essen gezwungen. Sie hat mir ernsthaft heute morgen ein halbes Brötchen mit Marmelade UND Margerine in die Hand gedrückt und meinte "Du isst jetzt was!" und dann hat sie mir zugeschaut und mich immer wieder darauf hingewiesen, dass ich weiter essen soll. Und sie war wütend und jedes Mal, wenn ich gezögert habe wurde sie noch wütender und besorgter. Es gab keinen Ausweg... Und als ob das nicht gereicht hätte: Wir waren im Fitnessstudio beim Zumba und ich hatte ein bisschen mit meinem Kreislauf zu kämpfen. Dann hat sie mich gezwungen, auch noch Abends was zu essen. Erst wollte sie, dass ich WEIßE Nudeln in die Tomatensoße mache, die mir ihr Freund gestern gekocht hat, die ich aber nicht essen konnte. Aber ich durfte dann selber was machen. Hab 2 kleine Kartoffeln und eine halbe Dose Kichererbsen dazugemacht... Insgesamt kam ich somit auf 550 Kalorien und ich habe nicht viel verbrannt. Ich bin zwar zu Fuß nach Hause gegangen (60 min) aber die Zumba-Stunde war ja ganz schön erbärmlich. Ich hab nur leicht mitgemacht und hab mir deshalb nur 45 Minuten tanzen statt 60 Minuten Zumba angerechnet. Deshalb bin ich mit Sport auf 153 Kalorien. Das ist weniger als gestern, wo ich den Kakao getrunken habe, aber da war es ohne Sport und durch den Mageninhalt werde ich morgen mehr wiegen und ich will nicht... Ich überlege ernsthaft, wieder Abführmittel zu nehmen, aber ich sollte das echt lassen... Ich will einfach ganz deutlich abgenommen haben, wenn ich meinen Freund wiedersehe. Gar nicht um ihm zu gefallen (ich gefalle ihm ja so fett offenbar besser) sondern damit er sich um mich sorgt und mich füttert, so wie meine Mutter es tut. Klar, nervt es mich, weil ich ja abnehmen will... Aber dennoch gibt es mir ein Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit und Liebe...
Ich hab die Schule heute wieder nicht durchgehalten. Wenn ich es wenigstens mal schaffen würde einfach nur anwesend zu sein... Aber mir wirds dann irgendwie immer zu viel und dann gehe ich einfach... Aber was solls, ich werde es ja sowieso bald hinschmeißen. Ich bin einfach so eine Versagerin.
Ich hoffe euch geht es besser, sende euch ganz viel Liebe. ♥

08.01.2017

Habe seit 3 Tagen nicht gegessen. Kriege auch nichts runter. Kriege kaum Wasser runter. Muss mich schon anstrengen damit ich einen halben Liter am Tag schaffe. Gewicht ist bei 57,6. Wird wohl noch niedriger werden, denn mein Freund möchte mich nicht sehen und überlegt, die Beziehung zu beenden. Es wird bestimmt nicht lange dauern, bis ich ihm wieder irgendwelche Vorwürfe an den Kopf werfe und dann ist es sicher vorbei. Ich bin so eine Versagerin. Ich kann nicht alleine leben, ich habe doch sonst niemanden. Alle verlassen mich. Ich könnte jetzt sterben und außer meiner Mutter würde es nicht mal jemand merken. Morgen fängt auch die Schule wieder an. Ich weiß nicht, wie ich das machen soll. Mein Körper versagt jetzt schon, die Schwerkraft hat sich verdoppelt, alles dreht sich, sogar im Liegen. Mein Körper stößt den Kakao ab, den ich getrunken habe. Verdient. Ich will nicht rausgehen, ich will in meinem Zimmer bleiben und den Rollo unten lassen. Dann hab ich morgen auch noch Sport. Und meine Mutter will auch noch, dass ich mit ihr ins Fitnessstudio gehe. Das kann ja was werden. In der Gruppe, in der ich bin, sagen auch alle nur, dass ich nicht so melodramatisch und egoistisch sein soll und dass ich Einsicht zeigen soll. Ich WEIß doch, dass es meine Schuld ist! Grade versinke ich ja auch schon wieder in Selbstmitleid. Gott, wie kann man nur so erbärmlich sein?!