23.12.2013

Ich fürchte mich. Wie ein Kind. Vor der Dunkelheit und dem Unbekannten. Den Monstern unter meinem Bett. Ich habe Angst vor Aufzügen. Vor geschlossenen Duschvorhängen. Vor offen stehenden Schränken. Ich habe Angst vor Wesen die nicht menschlich sind. In der Dunkelheit habe ich Angst vor allem. Ich habe Angst dass es das gibt und dass sie nicht nett sind. Wir sind auch nicht nett. Vielleicht ist das unser schicksal für das was wir tun. Jeden Tag. Wir sind grausam. Wir haben es nicht anders verdient. Deshalb habe ich Angst. Ich will doch gar nicht dazu gehören. Vielleicht träum ich auch bloß. Dann wird gleich etwas passieren was in der Realität nie passiert. Dann wird etwas ganz furchtbares passieren. Vielleicht wird jemand hinter mir herlaufen und ich schaffe es nicht aufzuwachen. Und dann kriegt er mich. Und was danach ist weiß ich nicht. Aber ich habe Angst dass er mir Schmerzen zufügt. Wenn ich das selbst tue ist das etwas anderes. Dann habe ich die Kontrolle... Ich habe Angst vor Männern. Ich habe Angst vor Menschenmassen. Ich habe Angst wenn ich über Brücken gehe oder weit oben stehe. Ich habe Angst zu vertrauen. Ich kann nicht vertrauen. Wovor habe ich angst? Das mir etwas passiert? Aber ich lege es doch drauf an oder nicht? Ich laufe über die Straßen ohne nach links und rechts zu sehn. Aber wenn ein auto auf mich zurast und ich stehn bleiben will spring ich im letzten moment zur seite. Warum? Ich schlucke irgendwelche tabletten die ich gar nicht brauche. Ich trinke alkohol bis ich fast kotzen muss. Ich esse tagelang nicht einfach um mich leicht und frei zu fühlen. Um den schmerz wegzuhungern. Um fliegen zu können. Um mich in gefahr zu bringen. Ich schlage auf mich ein sodass ich blaue flecken kriege. Alle sollen es sehen. Alle sollen mich danach fragen. So wie auch beim Schneiden. Doch wenn sie fragen mecker ich sie an dass sie das nichts angeht. Warum? Ich wünsche mir Nähe aber wenn jemand mir diese geben will kriege ich angst. Ich lasse es dennoch zu aber ich habe angst. Ich will die Aufmerksamkeitder menschen aber wenn ich sie kriege bin ich genervt und stoße sie von mir weg. Warum? Ich will etwas was ich nicht haben kann aber wenn ich es dann doch kriege will ich es nicht mehr. Wird es je einen mensch geben der einfach perfekt für mich ist? Vielleicht will das schicksal mich ja irgendwann glücklich sehn. Vielleicht taucht dann ein mensch auf der mich versteht. Mit dem alles einfach perfekt ist und bei dem diese verwirrenden gedanken einfach nicht mehr existieren. Meine Hoffnung wird sicher nie vergehn.

17.12.2013

Es war ein Mal ein Mädchen das wusste nicht was es war. Wenn sie in den Spiegel sah sah sie nichts. Dennoch sagten so viele wie hübsch sie doch sei. Das mochte das Mädchen nicht. Sie wollte ganz anders sein als die anderen. Sie wollte alles rauslassen was sie war und auf die Person warten die sie für genau das liebte. Die sie für das liebte was sie war. Für ihre Persönlichkeit und ihr Wesen. Die nicht sagte sie habe einen heißen Körper sondern die sich in ihren Blick verliebte. Sie wollte warten auf jemandem der warten kann. Jemanden der ihr Herz will und nicht ihren Körper. Jemanden der sich Zeit lässt. Der sie nicht sofort anfassen will sondern es einfach geschehen lässt. Der an Magie glaubt und an Liebe. Sie wollte auf Liebe warten. Nichts weiter.

08.12.2013

Ich fühle mich einsam, verlassen und allein. Ich habe keine Lust mehr zu essen, aufzustehn, rauszugehn, zu duschen. Ich würde am liebsten für immer schlafen. Ich verstehe nicht, wozu ich leben soll, wenn ich eigentlich gar keine Lust dazu habe. Nur für die anderen. Dennoch will ich nicht sterben. Ich habe Angst davor. Ich weiß ich bin depressiv, aber da muss noch irgendetwas anderes sein. Denn in der nächsten sekunde geht es mir super. Man denkt, es geht mir momentan wieder besser. Aber das ist nicht wahr. Mir geht es zum kotzen. Aber das kann ich niemandem sagen. Menschen, mit denen ich nichts zu tun habe, würden mich dann vielleicht verachten oder fertig machen oder irgendein Kommentar dazu machen, was ich negativ auffasse und was mich dann noch mehr runterzieht, weil es ihnen egal ist. Menschen, die mich lieben, würden darunter leiden und würden es auch gar nicht verstehen. Und das will ich auch nicht. Niemand kann mir helfen. Das Problem ist, dass auch ich selbst es nicht kann. Ich hasse es nicht gesehen zu werden. Gleichzeitig fühle ich mich unwohl wenn ich im mittelpunkt stehe doch irgendwie brauche ich das. Ich mag es nicht, so zu sein wie die anderen. Ich mag es nicht, einfach irgendjemand zu sein. Ich fühle mich dann wie ein Niemand. Wie ein Tropfen im Meer. Und das mag ich nicht. Es gibt genug leute die sich als normal bezeichnen und es als Beleidigung auffassen, wenn man sagt sie seien komisch oder sie seinen ein Freak. Aber ich mag es, diese Worte zu hören. Ich will eigentlich kein Mensch sein. Ich hasse die Menschen. Ich hasse es, wie oberflächlich und egoistisch sie sind. Ich will nicht so sein. Also stelle ich mich gegen sie, egal was sie tun. Wenn alle ein Steak essen, esse ich einen Salat. Wenn alle sagen wie toll Essen ist, sage ich, es ist nur ein Zeichen von menschlicher Schwäche, denn ohne Essen schafft ihr es nicht mal einen Tag. Wenn alle braune Haare haben, mache ich sie mir pink. Wenn alle was gegen homosexuelle haben und sich darüber lustig machen, küsse ich ein Mädchen und sage es ist die Seele, die einen Menschen ausmacht und nicht das Geschlecht. Und alles meine ich auch so. Es ist nicht so, als würde ich mir das aufzwingen um anders zu sein. Aber ich hasse jede menschliche Eigenschaft an mir. Und manchmal bin ich mir da auch nicht so sicher. Ob ich mich verstelle. Wie bin ich denn in Wahrheit? Immer wenn ich jemanden kennenlerne, versuche ich anders zu sein. Etwas Besonderes. Wieso gibt es nichts was ich wirklich kann? Ich meine besser als ALLE anderen. Wenn ich sage, ich zeichne, kommt immer jemand und zeigt mir, dass er es noch besser kann. Und das verstehe ich. Man will doch auch angeben. Das würde ich sicher auch tun, wenn ich etwas besser kann als jemand anderes. Bei einer Castingshow könnte ich niemals gewinnen weil es tausende gibt die besser singen können. Model könnte ich ebenfalls nicht werden. Meine Figur ist okay aber nicht perfekt. Mein Gesicht genauso. Ich bin in nichts perfekt. Das stört mich. Und ich habe kein wahres Ich. Ich kann nicht 'Ich selbst' sein. Weil 'Ich selbst' nicht existiert.