23.12.2013

Ich fürchte mich. Wie ein Kind. Vor der Dunkelheit und dem Unbekannten. Den Monstern unter meinem Bett. Ich habe Angst vor Aufzügen. Vor geschlossenen Duschvorhängen. Vor offen stehenden Schränken. Ich habe Angst vor Wesen die nicht menschlich sind. In der Dunkelheit habe ich Angst vor allem. Ich habe Angst dass es das gibt und dass sie nicht nett sind. Wir sind auch nicht nett. Vielleicht ist das unser schicksal für das was wir tun. Jeden Tag. Wir sind grausam. Wir haben es nicht anders verdient. Deshalb habe ich Angst. Ich will doch gar nicht dazu gehören. Vielleicht träum ich auch bloß. Dann wird gleich etwas passieren was in der Realität nie passiert. Dann wird etwas ganz furchtbares passieren. Vielleicht wird jemand hinter mir herlaufen und ich schaffe es nicht aufzuwachen. Und dann kriegt er mich. Und was danach ist weiß ich nicht. Aber ich habe Angst dass er mir Schmerzen zufügt. Wenn ich das selbst tue ist das etwas anderes. Dann habe ich die Kontrolle... Ich habe Angst vor Männern. Ich habe Angst vor Menschenmassen. Ich habe Angst wenn ich über Brücken gehe oder weit oben stehe. Ich habe Angst zu vertrauen. Ich kann nicht vertrauen. Wovor habe ich angst? Das mir etwas passiert? Aber ich lege es doch drauf an oder nicht? Ich laufe über die Straßen ohne nach links und rechts zu sehn. Aber wenn ein auto auf mich zurast und ich stehn bleiben will spring ich im letzten moment zur seite. Warum? Ich schlucke irgendwelche tabletten die ich gar nicht brauche. Ich trinke alkohol bis ich fast kotzen muss. Ich esse tagelang nicht einfach um mich leicht und frei zu fühlen. Um den schmerz wegzuhungern. Um fliegen zu können. Um mich in gefahr zu bringen. Ich schlage auf mich ein sodass ich blaue flecken kriege. Alle sollen es sehen. Alle sollen mich danach fragen. So wie auch beim Schneiden. Doch wenn sie fragen mecker ich sie an dass sie das nichts angeht. Warum? Ich wünsche mir Nähe aber wenn jemand mir diese geben will kriege ich angst. Ich lasse es dennoch zu aber ich habe angst. Ich will die Aufmerksamkeitder menschen aber wenn ich sie kriege bin ich genervt und stoße sie von mir weg. Warum? Ich will etwas was ich nicht haben kann aber wenn ich es dann doch kriege will ich es nicht mehr. Wird es je einen mensch geben der einfach perfekt für mich ist? Vielleicht will das schicksal mich ja irgendwann glücklich sehn. Vielleicht taucht dann ein mensch auf der mich versteht. Mit dem alles einfach perfekt ist und bei dem diese verwirrenden gedanken einfach nicht mehr existieren. Meine Hoffnung wird sicher nie vergehn.